Comida para solteros

Hoy vengo a hacer algo poco usual en mí. Poco usual para este blog, porque en mi vida diaria se me da de perlas: quejarme.
Sï. Y me he dicho: ¿por qué no hacer tu queja pública, Nereida?

Hoy me siento más que nunca una impar en un mundo de pares. No sé si conoceis mi fobia a estar en pareja. No estar en pareja en el sentido de una persona y yo, no. Llevo muy mal eso de ser la tercera. Eso de salir entre parejas solo (podéis leerlo aquí). Sé que se trata de una estupidez, algo que poco a poco voy dominando.

Pero es que hoy me he puesto de mala leche.
De mala leche porque tenía dos posibilidades. El primero, cenar con una pareja de amigas. Que si fueran amigas a secas se salva, pero siendo pareja y además justo en el principio meloso de una relación... no me apetecía. El otro plan posible, cenar en casa de otra amiga, con su pareja y otra pareja más.
Que sí, que estoy superando esta fobia absurda y últimamente aguanto como una auténtica campeona siendo la que hace el número impar en la reunión de turno, pero hoy no estaba de humor. No.

Necesitaba reirme de todo.
Mentira... Necesitaba reirme de todos.
He vuelto a mentir... Necesitaba reirme de los hombres.
Concretamente... Necesitaba reirme de los hombres que revolotean por mi cabeza.

Así, con esta necesidad y la imposibilidad de cubrirla por las circunstancias que se han dado hoy, decidí quedarme en casa, pedir la cena y ver una buena peli.

Pero los señores de la comida a domicilio o como os dé la gana llamarlos, me han jodido el invento.
Yo, sigo sin entender los 2x1. Bueno, los entiendo porque te obligan a llevarte dos unidades.Cosas de marketing. Pero se trata de discriminación. ¿Yo que hago? ¿Me pido dos pizzas y la segunda me la meto en el culo, hablando mal y pronto?
Debería poder acreditar mi soltería y que me hicieran un descuento del 50% en la primera unidad, en vez de tener que pedir 2x1 por narices.

Comida china. Lo descarto rapidamente. ¿Por qué los menús del chino son siempre tan grandes y tienes que compartirlos? La mitad acaba en la basura si intentas comerte uno entero tú sola.

Pero decido no desistir, y me voy a la nevera en busca de algo que comer que engorde lo suficiente como para luego no tener ganas de moverme del sofá.
¿Fajitas? No hay pimientos rojos. Ni tengo congeladas.
¿Pizza? Tampoco.
¿Hamburguesa? Sí, esta es la mía. Una buena hamburguesa, con jamón, queso, lechuga y tomatito. Pero... no, no quiero una hamburguesa doble.

¡Joder! Ni por esas. Las hamburguesas están congeladas de dos en dos. Pegadas a más no poder, y no hay huevos de separarlas. McDonald's no trae a casa y no me apetece tener que vestirme para pasar por el McAuto. ¿Por qué McDonald's no trabaja el servicio a domicilio?¿Por qué siempre la gente espera la enorme cola del McAuto que da la vuelta a la manzana cuando dentro seguramente tardaría menos? ¿Por no bajarse del coche?
Esta noche, definitivamente, no es la mía.
Al menos me desquité dándole golpes a las hamburguesas hasta que se separaron. Me zampé la hamburguesa en un visto y no visto, y de paso descargué un poco de tensión que llevaba acumulando desde mitad de la tarde.

Todo ha evolucionado. Antes, las latas de conserva eran gigantes, las pizzas congeladas de un tamaño considerablemente grande como para no poder comertelas enteras y si querias mayonesa, ketchup, leche condensada o similares tenias que comprar el bote con peligro de que se estropeara antes de que lo terminaras. Ahora, venden latas monodosis de casi todo, las pizzas las hacen de un tamaño más pequeño para una sola persona y casi todas las salsas y similares las encuentras en bolsitas monodosis para que no se estropeen.

Sólo me falta que los señores de la comida a domicilio piensen en los solteros.

¡Por favor!