Un año

El tiempo ha pasado. No es ningún nuevo descubrimiento. El tiempo siempre pasa.
Ya hace un año que ando por la blogosfera dando vueltas, descubriendo nuevos sitios dónde pararme a leer un rato y dejando algunas cavilaciones sueltas por aquí y otros lugares.

Hace un año que me planteé si eso que me había propuesto, olvidarlo, lo estaba haciendo realmente con todas mis fuerzas. No borrar todo, no hacer como si nada hubiera sucedido. Sino seguir adelante sin cuestionarme nada más, dandome nuevas oportunidades para ser feliz y volver a ilusionarme.

Mi vida no ha dado grandes giros radicales, pero si uno que merece la pena ser mencionado. Esa fecha precisa que me martilleaba la cabeza el año pasado, ese mismo día de cada mes, ya no evoca nada en mí. Hoy miré el calendario y me dije, han pasado algunos días de esa fecha y ni siquiera la recordé. Esa fecha que creía que siempre recordaría, ha pasado sin pena ni gloria este año; y por lo tanto, lo hará en los sucesivos meses y años que vengan.

Aún estando entre cuatro paredes, libros, folios, bolígrafos, agobios y aburrimiento; no fue precisamente eso lo que recordé el día 21.

No creo que un clavo saque otro clavo. Nunca aposté por esa opción. Pero lo que está claro, es que cuando estamos preparados para que suceda algo, es ahí cuando pasará. Tuve tiempo para mí sola, para conocerme y olvidar poco a poco.
Mi regla del olvido, es decir, que se necesita la mitad de tiempo que has estado con una persona para olvidar a la misma, se ha cumplido. Ya ha pasado todo. Vuelvo a tener ganas de ilusionarme. El miedo se ha ido. El rencor no está por ningún lado.
¿Realmente ha tenido que pasar este tiempo porque yo me lo había impuesto inconscientemente? ¿O ha sido casualidad que vuelva a ilusionarme poco después de que expirara mi fecha límite?
A mi cabeza le rondan nuevas ilusiones en este nuevo año.

Chocolate

Tengo una gran amiga que una vez me dijo algo que se me quedó grabado a fuego en la cabeza:
- Aunque yo esté triste por un cúmulo de circunstancias y diga que no sé ni cuales son, siempre, en el fondo hay algo que es lo que lo provoca. Aunque no quiera admitirlo siempre en el fondo sé porque estoy triste, pero a veces prefiero guardarme los motivos, incluso a mí misma.

Eso ha tenido dos consecuencias en mí.
Una es que cada vez que alguien me dice que está triste por nada en particular, concretamente mi amiga la que me soltó aquella reflexión personal, no me lo creo. Pregunto siempre, ¿Seguro que no es por nada? y cuando me confirman que efectivamente no es por nada en particular, sino que su apatía responde a un cúmulo indeterminado de estupideces varias, suelto: " No me lo creo, pero si no quieres hablar de ello estás en tu derecho. Lo entiendo."

Me he vuelto una esceptica que no cree a sus amigos. Y siempre le recuerdo a mi amiga que aún tengo en mi sesera lo que me dijo cuando me sorprende con una cara apática y me suelta que ese día tiene mucha pena, aunque es muy feliz y no se puede quejar de nada.

La cuestión es que no me creo ni a mí misma. Días como hoy, en los que me entra un sinsabor de boca que sólo me permite estar tirada en el sofá sin hacer nada en absoluto, en los que veo series que me sé de memoria y que no me sacan ni una mísera sonrisa.
Días en los que digo: hoy estoy de perra. Es una frase muy utilizada por mí para darle un nombre a estos días que tacho en el calendario sin ton ni son y de los que dentro de una semana no me acordaré porque no pasó nada especial ni nada que se le acercara.

Desde entonces, mis días menos productivos se han vuelto una batalla campal en mi cabeza por saber qué me ocurre y porqué no tengo ganas de nada. No puedo ya ni estar tranquila cuando estoy triste y sólo ansío la compañía de una preciada tableta de chocolate llena de calorías vacías como dicen algunos, pero que a mi me reconforta el alma no se porqué motivo.

Y es que aunque realmente no hay motivos para estar así, lo estoy. Quizás son pequeñas estupideces, pero al final siempre termino echando en falta lo mismo. Tengo diferentes tipos de meses. Meses en los que me dan días bordes y en los que les saco punta a todo, no dejo títere con cabeza y hasta hay veces que me lavaría la boca con jabón. En esos meses agradezco estar soltera, porque, sí, señores, yo esos días los pago con mi pareja. Sea la que sea, la cuestión es verle los fallos por todos lados, de la que se libran, pobres. Luego aprenden a identificar que esos días de ese mes son peligrosos, me hacen un cerco y me dejan descargar mi rabia contra el mundo sola, porque si no, pueden acabar desquiciados. Encima no tienen sexo, porque mejor ni tocarme, así que mejor que desaparezcan. Pocos han captado eso, y muchos se han acordado de toda mi familia. Al próximo que venga lo advertiré desde el primer día, lo prometo.

Hay otros meses en los que tengo días cariñosos, pastelosos y melosos. En los que si tengo pareja, no salgo de la cama, y corre grave peligro de calambres musculares. En esos meses pastelosos, cuando estoy sola, recurro al chocolate. Me pongo triste, y es cuando le digo a mis amigas que estoy triste por nada en particular y muchas cosas sin importancia en general.
Sí, hay más pequeñas mijitas que me molestan en el zapato, pero la principal es esa.
Pero desde aquí, me pregunto. ¿Qué echo de menos? ¿el cariño y el amor o solamente el sexo?
Llevo preguntándomelo todo el día, y aún no lo sé.
Y desde aquí, agradezco a mi bella amiga, por hacerme comerme tanto la mollera. La próxima vez que me vayas a hablar del porqué de tus penas sinsentido, intentaré no escucharte. Aún sigo intentando desengancharme del chocolate.

Cicatrices

Follow my blog with bloglovinTal vez estamos en este mundo para buscar el amor, encontrarlo y perderlo una y otra vez. Con cada amor volvemos a nacer y con cada amor que termina se nos abre una herida. Estoy llena de orgullosas cicatrices... (Isabel Allende)